主题: 不管做人还是恋爱,都需要设置一条底线

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  • 发表于:2016/1/17 11:44:46
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爱无上限,但须底线文| 江徐

1.



有一个叫时尚女王的女人,刚离婚,现在找到很爱她的男友,对她很好,彼此认定为结婚对象。问题在于,时尚女王跟前夫有个孩子,六岁,她将抚养权给了前夫。现任男友三申五令,任何事情都可以接受,唯独不允许她去看望孩子。




理由有倆:一、他跟时尚女王刚认识那会儿,她正处于准备离婚状态,如今好不容易光明正大在一起了,他不愿意自己女人跟前夫还存在任何牵连,从而时时挖出他之前貌似当小三的痛苦记忆;二、他自己和前妻也有一个孩子,现在由他父母带着,前妻从不来看望,所以,她不应该也绝不可以去看望自己的孩子。




且不论这个男人简直岂有此理的强盗逻辑,先来关照时尚女王的痛苦所在。她一边强调现任男友对她很好很好,一边表示自己想见孩子又不能见有多苦多苦。对于男友,过了这个村就没那家店;对于孩子,无论如何都难以割舍。问题结症就在于,如何平衡这两者?难道非得二选一非此即彼?时尚女王纠结万分,臣妾做不到啊臣妾做不到!因为,现任男友实在对自己太好太好啦!唯一不足就是不让她看望孩子。




时尚女王还说了,觉得我是一个阅人无数、有深度、有思想、有见解、能指引她的人,所以冒昧地问了这个问题。




她的谬赞让我感到任重道远,但根本无法给出一个根救她于水火挣扎之中的稻草,只是说了些“你毕竟是母亲啊、孩子到底是无辜的啊、他怎么可以如此自私无理啊”之类无关痛痒不咸不淡的屁话,并未指点迷津。




选择很爱很爱自己的男友,还是无法割舍的孩子?




这是一个问题。




2.



另外一个读者,屌丝男。他加微信之后,发来这样一段话——






看你文字,总觉得你对情感的理解是如此通透,所以,有个问题想请教请教:




果你一个女朋友很粘人,一有什么事情不管你多忙也必须马上报到,稍不满意就大发脾气,你忍耐多年都没有看到她的改变,实在到了忍无可忍的地步。分手吧,担心她不会照顾自己,怕她自暴自弃伤害自己;继续过下去吧,工作事业根本乱套无法发展。你说这样的女生是什么构造,怎么才可以改变?如果是你,该如何做决定?






对于这三个问题,我依次给出回答:







一、你女朋友的构造应该不至于跟外星人一样,究竟如何,应该请教脑部构造或心理学专业人士。




二、虽然你忍耐多年都没有改变,希望还是要有滴,万一有朝一日改变了呢(不知他能否明白我在讲反话)?




三、扪心自问,你愿意忍耐她一辈子吗?




其实,我真正的建议是:你不妨把这个问题发给“有话问金姐”栏目,看看金星如何解疑答惑。





屌丝男一边强调女友多么胡搅蛮缠不讲理、多么不理解他,一边表示自己怕分手导致对方无法自理空虚寂寞冷甚至自暴自弃自杀。




这倒让我瞬间回想起,很多年前,看一档郭敬明的访谈节目。




主持人问他,会找怎样的女朋友,回答让我对他的反感更上一层楼:在我需要她的时候,她要随时出现,在我工作的时候,她绝不能打扰。我去!小小身板大男子主义到挺严重!现在回头想想,对这种霸气侧漏的德性却也认可。至少,他很明确地给恋爱设置了“不可打扰工作”这样一条底线。我就这么霸道高傲酷,你爱就爱,不爱就滚。这样一条底线的存在,可将很多不对的人阻挡在外,也避免了之后走or留、分手or忍耐之类的纠结。




面对自己不懂理解却又爱久的女友,应该分手还是无止境的忍耐?




这是一个问题。



3.



前阵子,我一学弟,发来消息,说有一问题,想听听我这个“过来人”的建议。




他一哥们儿,女朋友跟别人睡了,大家还都一个圈子。大学在一起卿卿我我三四年,毁在女友一次酒后出轨。原谅然后继续走下去,还是就此完结说拜拜?这哥们儿纠结了三天三夜,啤酒灌了若干瓶,也没有给自己找出一个yes或者no。他表示很爱女友,分手怕她照顾不好自己,但是一想到她和别的男人亲密接触过,杀人之情油然而生。






面对自己深爱却一不小心出了轨的女友,分手还是原谅?




这是一个问题。




当时,我问学弟,换做是你,该怎么做决定?他说,那必须分手啊,因为她触犯了我的底线,没得商量。




当时没有将学弟这番话放在心上,现在再看,感觉一下子柳暗花明豁然开朗,以上三个问题都迎刃而解,问题的结症全在于——底线!




不管做人还是恋爱,只有设置一条底线,才可避免让自己陷入纠结境地。




对于时尚女王而言,底线应该是“接纳我的孩子”。如果她在二次择偶过程中,明确设置这样一条底线,就不会陷入站在天平两端难以抉择的境地;




对于屌丝男而言,底线则是“我工作时,你不可打扰”。如果他起初就定制这样一条底线,就不会出现面对不懂体谅又深爱的女友,到底分手是无尽忍耐的纠结;




对于学弟哥们儿而言,底线自然是“不可背叛”。如果他明确为恋爱设置这样一条底线,就不会出现面对出轨女友该原谅还是分手的纠结。




在影片《烈日灼心》中,段奕宏对邓超讲过这样一段话:






你知道什么是人吗?在我眼里,人是神性和动物性的总和,就是它有你想象不到的好,更有你想象不到的恶,没有对错,这就是人。所以说,法律特别可爱,它不管你能好到哪儿,就限制你不能恶到没边儿。它清楚每个人心里都有那么点脏事儿,想想可以,但做出来不行。法律更像人性的低保,是一种强制性的修养,它不像宗教要求你眼高手低,就踏踏实实的告诉你,至少应该是什么样儿,又讲人情,又残酷无情。






原则和底线,跟法律有异曲同工的效果。爱一个人,对一个人好,可以好到无上限,哪怕上天去为我摘星星摘月亮,只要你情愿,但你不能践踏我的底线。若真爱,就要接受我的底线。




爱无上限,但需底线。




有了“我必须找一个会游泳的女人 ”的底线,就不会置自己于先救老娘还是老婆的尴尬处境。




有了“舍鱼而取熊掌”的底线,就不会出现到底选择鱼还是熊掌的难办问题。




有了“舍生而取义”的底线,就不会出现到底苟且偷生还是从容就义的艰难抉择 。




鉴于以上思考,我想给时尚女王发去这样一段建议:




请给你的恋爱设置一道底线——接纳你的孩子。如果做不到,就算好到上天入地,也别让对方扯“月亮代表我的心”这样的淡。




因为,爱无上限,但需底线。

  
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